добавлено: 01.12.2005
|
добавлено: 20.11.2005
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. |
добавлено: 19.11.2005
Девушка, хотите фокус покажу? - А это как? - Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете... |
добавлено: 19.11.2005
|
добавлено: 19.11.2005
|
добавлено: 14.11.2005
Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это?» |
добавлено: 14.11.2005
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... |
добавлено: 14.11.2005
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают! |
добавлено: 14.11.2005
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай! |
добавлено: 11.11.2005
|
добавлено: 11.11.2005
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. |
добавлено: 11.11.2005
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался. |
добавлено: 11.11.2005
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда? |
добавлено: 10.11.2005
|
добавлено: 10.11.2005
|
добавлено: 10.11.2005
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет! |
добавлено: 10.11.2005
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит.. |
добавлено: 10.11.2005
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса... |
добавлено: 10.11.2005
|
добавлено: 10.11.2005
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. |
добавлено: 10.11.2005
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив. |
добавлено: 10.11.2005
|
добавлено: 10.11.2005
|
добавлено: 06.11.2005
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович! |
добавлено: 05.11.2005
|
добавлено: 03.11.2005
ИМХО - это аббревиатура.
Истинное Мнение Хр#н Оспоришь. |
добавлено: 03.11.2005
|
добавлено: 03.11.2005
Учительница пишет письмо маме ученика:
- Уважаемая Сара Абрамовна, Мойшу надо мыть, Мойша плохо пахнет.
Ответное письмо:
- Уважаемая Нона Карловна, Мойшу надо учить, Мойшу не надо нюхать |
добавлено: 03.11.2005
Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит:
- Ну пусть гадина, но а зачем в ж#пу то кричать |
добавлено: 03.11.2005
|
