добавлено: 10.09.2005
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
|
добавлено: 10.09.2005
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
|
добавлено: 10.09.2005
|
добавлено: 10.09.2005
|
добавлено: 10.09.2005
Предложение по усовершенствованию Windоws:
Пусть система создаёт не только папки "Му dосumеnts", "Му рiсturеs" и "Му musiс" - но и "My crack" и "Му роrnо".
|
добавлено: 10.09.2005
Теща, погостив у дочери и зятя, собирается уезжать и говорит:
- Боюсь, как бы мне не опаздать на самолет...
- Не бойтесь, мама, - говорит зять. - Я слежу за временем. До посадки три часа двенадцать минут и восемь секунд.
|
добавлено: 10.09.2005
|
добавлено: 10.09.2005
|
добавлено: 10.09.2005
|
добавлено: 10.09.2005
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
|
добавлено: 10.09.2005
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
|
добавлено: 10.09.2005
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
|
добавлено: 10.09.2005
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
|
добавлено: 10.09.2005
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
|
добавлено: 10.09.2005
Гаишник останавливает машину. За рулем
оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу
и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда
не буду нарушать правила дорожного движения"...
|
добавлено: 10.09.2005
Уходя в армию оставить девушку ждать,это всёравно что оставить бутылку водки на дороге и надеяться что её никто не выпьет.
|
добавлено: 10.09.2005
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
|
добавлено: 10.09.2005
|
добавлено: 10.09.2005
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет
|
добавлено: 10.09.2005
|
добавлено: 10.09.2005
-Доктор,у меня борода не растет?
-Нечего удевительного.Ведь Вы женщина.
-Что!!? Я еще и женщина?!!
|
добавлено: 10.09.2005
|
добавлено: 10.09.2005
- Алло, Лену можно?
- Лены нет дома.
- Ну, тем не менее...
|
добавлено: 10.09.2005
- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".
|
добавлено: 10.09.2005
Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг???
- Ну да, а какого хрена тебе надо?
|
добавлено: 10.09.2005
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.
|
добавлено: 10.09.2005
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Ёто ты, мой лягушонок ?
- Нет, это хозяин лягушатника.
|
добавлено: 10.09.2005
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома !
Муж срывается с кресла и подбегает:
- я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
|
добавлено: 10.09.2005
Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
|
добавлено: 10.09.2005
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
Ч С шестью нулями.
Ч А полмиллиона?
Ч С тремя.
|
